domingo, 27 de setembro de 2015

É hoje!

"Segundo o site do Observatório Astronómico de Lisboa, a Lua vai entrar na penumbra na madrugada de segunda-feira à 1h10 (hora do continente), quando deixar de ser tocada por parte dos raios solares. A partir das 2h07, ficará completamente à sombra da Terra durante três horas e vinte minutos. Sairá da sombra às 5h27 e da penumbra às 6h24, marcando o fim do eclipse."
in Publico.


Eu é mais bolos...

Bolo Simples

Ingredientes
- 1 e 1\2 chávena de açúcar - 3 ovos ( claras e gemas separadas )
- 1 chávena de margarina
- 1 chávena de leite - 3 chávenas de farinha de trigo
- 1 colher de café de fermento
- 1 colher de café de essência de baunilha ( se desejar )

 Modo de fazer
- Bata as claras com a batedeira numa tigela até ficarem em neve. Reserve.
- Noutra tigela adicione o açúcar, as gemas e a margarina. Bata até ficar homogéneo.
- Adicione alternadamente o leite e a farinha de trigo.
- Coloque a essência e o fermento.
- Com uma colher grande, incorpore delicadamente as claras em neve na massa. Unte e enfarinhe a forma, e despeje a massa. Leve ao forno pré-aquecido por 40 minutos. Quando espetar um palito e sair limpo estará assado.

Bolo de Cenoura

 Ingredientes
- 250g de Cenouras
- 4 Ovos
- 100g de Óleo
- 250g de Açúcar
- 200g de Farinha
- 1 Colher de Chá de Fermento para Bolos

Modo de fazer
- Bate-se os ovos com o açúcar e o óleo.
- Junta-se a cenoura triturada e mistura-se muito bem.
- Coloca-se a farinha e o fermento. Ligamos os ingredientes.
- Unta-se uma forma com margarina e polvilha-se com farinha, coloca-se o preparado e leva-se ao forno pré aquecido a 180º cerca de 40 minutos.

Bolo de Chocolate 

Ingredientes
- 3 ovos (claras e gemas separadas)
- 1 chávena de chá de óleo
- 2 chávenas de açúcar
- 1 1/2 chávena de chá de água morna
- 2 chávenas de chá de farinha
- 1 chávena de chá de chocolate em pó
- 1 colher de sopa de fermento em pó

Modo de fazer
- Bata as claras em neve na batedeira na tigela mais pequena e reserve.
- Na batedeira, coloque o açúcar, as gemas e o óleo. Bata até obter um creme de cor clara e quase dobrar de volume (comece em velocidade baixa e vá aumentando até a máxima).
- Desligue e adicione a água. Bata novamente em velocidade baixa e acrescente o chocolate em pó.
- Continue batendo em velocidade baixa e acrescente a farinha.
- Bata apenas mais um pouco e assim que misturar, desligue a batedeira.
- Acrescente as claras em neve e vá mexendo com uma colher com movimentos de baixo para cima.
- Coloque o fermento e mexa delicadamente com uma colher.
- Unte uma assadeira redonda com furo no meio e enfarinhe-a.
- Despeje a massa e asse em forno pre-aquecido a 180°C por cerca de 35 minutos, ou até que o palito saia limpo.
Dica: Quanto mais bater o bolo no começo (ovos, açúcar e óleo) e menos bater depois (chocolate, amido, farinha e fermento), mais fofo ficará.

Bom Apetite!!

sábado, 26 de setembro de 2015

Human - O filme 2015. Vol III



O filme que toda a gente devia ver!

Human - O Filme 2015. Vol. II



O filme que toda a gente devia ver!

Human - O Filme 2015



O filme que toda a gente devia ver!

26 de Setembro de 2015

Não vou de todo fazer um balanço do ano corrente pois ainda é cedo. No entanto, nos posts anteriores, apresentei os balanços dos últimos dois anos. Digamos que foram sempre ao dia 26 de qualquer mês e hoje, curiosamente, estamos a 26 de Setembro de 2015.

Há cerca de 10 anos que escrevo em blogues. Já muita gente sabe quem é a Almofada Voadora. Muita gente conhece o meu modo de escrita, que basicamente são as minhas opiniões pessoais, a minha vida pessoal escarrapachada aqui e as constantes mudanças que vão acontecendo. Decidi apagar tudo. Não apaguei para mim, pois gosto de ler de vez em quando, as parvoíces de antigamente e sempre me rio com o que escrevo. Mas para o público fechou. Os blogues anteriores fecharam. Acabaram. E este, que contém o verdadeiro nome – Almofada Voadora – será mais um começo, mais uma etapa e mais uma serie de registos sobre a minha vida. Publiquei os balanços dos anos anteriores neste blog. E porquê? Basicamente senti necessidade de saber então, quais eram os temas que abordava pela blogosfera.
E cheguei à conclusão que as mudanças que andam à minha volta, encontram-se todas nos blogues anteriores. E quanto mais os leio, mais vejo a minha mudança. E o horror que a minha vida tem sido. Sim, o horror! Lamento exprimir-me assim. Mas é triste ler os meus blogues. É complicado assumir o facto de ter passado dez anos da minha vida só a pensar em futilidades e nunca ter feito nada em condições. É vergonhoso – atrevo-me a dizer – como foi possível ter vivido estes últimos 10 anos sob alçada dos outros, dependente dos outros, com mudanças pessoais por causa de outros… é triste! E tenho vergonha de ter esses blogues públicos.

Por isso decidi mudar mais uma vez. Já não tenho 15 anos. Já não tenho amores e desamores constantes. Já não mudo de país constantemente. Até porque é do conhecimento geral (se não é, fica a ser), que estou numa relação séria (adoro esta expressão) há algum tempo e não tenciono mudar. Daí a ideia de criar um blog novo. Daí apagar tudo e começar de novo. Infelizmente não pode acontecer na vida real mas é possível na blogosfera. Como deu para perceber nos posts anteriores, já mudei de país, cidade, casa, relacionamento, estilo de roupa, estilo de vida, estilo de tudo. Mudei imenso durante 10 anos. E cheguei àquilo que sou hoje. Sim, ainda estou em mudança. Até porque ainda não morri. Dizem que só quando se morre, é que se para de aprender. Por isso eu espero ainda ter de aprender muito.

Tenho como intenção dedicar-me ao Almofada o máximo possível. Escrever faz parte de mim e da minha essência e por isso não posso nem quero deixar de fazê-lo. Sou uma pessoa que pensa muito, sou sensitiva em demasia mas lido bem com isso. E o ato de escrever ajuda muito a libertar-me cá dentro. Ajuda-me a manter-me mais limpa e organizada na minha cabeça. (descobri há pouco tempo que por ser tão desorganizada, faço listas para tudo e então…adoro fazer listas!)

Quero também poder partilhar os filmes, livros e ideias que giram à volta da minha vida real. Sempre gostei de fazer isso e nunca o fiz. Por isso está na hora de começar. Seja um excerto de um livro, uma musica que eu goste ou mesmo um quadro feito por nós cá em casa (e já temos muitos!). Quero mesmo dedicar-me a isto, sem fins lucrativos, porque não tenho interesse em criar domínios ou ganhar dinheiro com isto. Apenas sei que escrever faz me bem! E preciso disto todos os dias. É como uma terapia obrigatória. Tem de ser. E como eu gosto, não vai custar nada.

26 de Dezembro de 2014

"Chegamos ao fim do ano. Como não podia deixar de ser, toca balanço. Estamos a dia 26 de Dezembro e o meu balanço é extremamente positivo.
Finalmente foi um ano (quase) perfeito. No meio de muitos erros aprendi muito. Digamos que a jornada de aprendizagem do ano 2013 ganhou frutos no ano 2014. E continua a crescer a cada dia. Vamos então espremer o ano. 
Resumindo... Divorciei-me de uma história de amor frustrada, eliminei outra história de amor mais que acabada. E comecei de novo a viver. E aprendi muito.

No início do ano aprendi a lidar com o meu corpo. Aprendi a saber usufruir do que tenho. Aprendi a saber entender e adaptar-me às crises de pânico. Foram desaparecendo aos poucos até poder dizer que, neste momento, não me lembro da última vez que tive uma crise grave. (mesmo!)Mudei me para Braga em Março. Decidi que "agora é que vai ser". Vou estudar, vou ter um trabalho e vou ser a Super Mulher! Wrong!! Very wrong! Aprendi com o erro. Não há impossíveis neste mundo mas também não se pode pedir o que não se consegue ter de todo! Eu quis tudo. E não tive nada. Achava que podia viver sem dormir, ter dois empregos, trabalhar horas seguidas e estar bem. Não! Não mesmo!

Agarrei no orgulho e nos cêntimos que me sobravam no mês de Julho e fui para casa do pai e da mãe. De rabinho entre as pernas pedi por favor, que me ajudassem. Assumi então que não era a Super Mulher e eles nunca me disseram que não e lá fui eu para a casa dos papás de novo. (melhor decisão do ano…até à data)

Zangada com a vida, com o mundo e comigo mesma, decidi fugir do mundo real indo ao Festival Vilar de Mouros. Tirar umas férias de tudo. Sem pensar em horas, em trabalho ou em pessoas. Eu, unicamente eu mesma e as dificuldades de montar uma tenda. Desde aí tudo mudou. Quando parei por 4 dias para ser eu mesma, tudo mudou. Fui para Vilar de Mouros com raiva, cansada de tudo, de todos, de mim. De querer tanto ter, de querer tanto ser... estava cansada dessa miúda. Então na minha inocência fui conhecendo pessoas. Pessoas que foram e vão ficando. Um simples festival mudou a minha vida toda. Conheci uma pessoa com quem atualmente partilho os meus dramas e felicidades. Vivo no Porto, cidade que nunca tive curiosidade de descobrir e agora amo. Sou muito bem tratada, mimada, amada, mantenho o carinho constante com os meus pais, não os largo, não o largo a ele, não paro de pensar nas pessoas que amo e sou feliz. Sou mesmo feliz. Mesmo!Mas... Ai senhor, que eu tenho sempre um "mas"...

Descobri coisas em mim que não gosto e ainda estou a muda-las. Tenho vindo a reparar que toda eu tenho defeitos e sim, nunca tinha visto tantos como agora!; sempre me achei super fashion, "tudo quero, tudo tenho" e isso é horrível! Faz me sentir horrível. Mas SOU assim. Ainda sou assim. Não posso mentir. Não posso dizer que sou outra pessoa. Uma parte de mim ainda está aqui dentro a querer comprar tudo, a querer ter tudo, a querer ser tudo! É uma luta constante comigo mesma. E dei conta disso ontem. Quando o meu companheiro de cela me disse que tinha "momentos díspares de "eu inferior" e "eu superior"". Trocando por miúdos, aquilo que sou por vezes contrapõe-se àquilo que eu quero ser. Porque eu estou a mudar! Sei que estou... todos os dias. E quero esta mudança! Mas a essência não se muda de um dia para outro! Acreditem que não! O que me está entranhado há anos, é muito difícil sair! Mas eu luto!
Detesto ser materialista, mas ainda o sou. Detesto querer ter mais do que tenho, mas ainda quero. Detesto querer ser quem não sou, ou querer ser "igual" a outra pessoa, mas ainda acontece várias vezes na minha cabeça. E custa evitar. É uma luta! Horrível luta contra mim! Contra aquilo que fui durante 27 anos, mas não quero ser mais.

Pronto. Sou gaja. Quero coisas. É normal. - lembrei-me agora de querer ir por aí de autocaravana - mas são coisas diferentes!! Quero ver o céu, quero ver o mar, as estrelas, o horizonte... já não quero ir a Nova Iorque cheia de dinheiro comprar merdas! Essa fase já passou. Esse consumismo fatela está a desaparecer! Porque eu detesto o consumismo! Detesto coisas caras! Então por que caraças, cá dentro, anseio ter "coisas"? Será pura e simplesmente por ser... gaja?O que digo que quero, quando me sinto no "eu novo" são coisas simples. Folhas de árvores, estrelas cadentes, o som do mar... uma noite a conversar, uma garrafa de vinho. E depois vem o "eu da essência" que quer umas botas altas, um vestido e um relógio novo!Porra!!! E ando assim às turras comigo mesma! 

Não dá para haver um equilíbrio? Não será possível os dois "eus" se darem bem? Não quero ser extremista ("eu essência" a falar, que esse sim é um extremista de merda!), mas gostava de poder aniquilar este "eu" de uma vez por todas. Sempre me considerei uma pessoa simples, mas estava tãaao enganadinha! Quando penso em mim, no meu "eu" cá dentro, sou horrível! E quero mudar, e zango-me comigo e lá vem a depressão!Dou conta então que as minhas depressões são tão minhas que ninguém as vê! Porque são comigo mesma! Esta luta é minha! E só minha. E só o tempo poderá ajudar à mudança. E ver filmes de mudança de vida que me fazem sentir culpada e me fazem querer mudar. E ajudar o cérebro a ter outro tipo de pensamentos. A sério, (lá vem o "eu novo", todo zen), eu preciso mesmo de aprender a controlar os meus pensamentos. Saber o que pensar e saber pensar bem. Escolher bem os pensamentos. 

Neste momento na minha cabeça vai: "preciso de arrumar a casa e as ideias, preciso de mudar isto tudo de novo que já me cansei de viver no mesmo campo de visão; já mudei no trabalho, falta em casa. Quero finalmente cortar estas unhas que estão enormes e já me cansei delas - já "cortei" uma com os dentes - preciso de um banho, de me sentir bem comigo mesma porque hoje não estou nos meus dias por causa da menstruação. *talvez isto tudo seja culpa da menstruação* mas estes pensamentos fazem me falta! Eu preciso disto! Isto sou eu! Isto é a minha essência com o meu "eu novo". Juntos em harmonia porque ambos querem mudar. Ambos querem renovar ideias. Querem se dar bem mas não sabem como... Porque eu sozinha não chego ao equilíbrio. Migueeeeel!! anda para casa que estou a dar em doida."

26 de Outubro de 2013

"Separei-me no início do ano. Tomei a decisão de ficar em Andorra sozinha e procurar o meu caminho. Ainda aqui estou. Viva. Crescida. Mais madura que antes. Cometi muitos erros. Passei por coisas que não desejo a ninguém mas que serviram para aprender. E muito! Comecei o ano numa pensão sem condições. Dei conta do fútil que sou (ou era) quando vi as 50 mil malas cheias de roupa, sapatos, bolsas e bijutarias que nem sequer usava. Dei conta que sempre queria mais e nunca dava valor ao que tinha. Dei conta que sempre me queixei de tudo quando afinal tinha imensa coisa. Passei 2 meses a comer cereais com leite frio e comida enlatada pois não tinha cozinha na pensão e não tinha dinheiro para nada. Assumo como o “grande erro do ano” quando me rendi a um rapaz com muito bom coração mas que infelizmente me conheceu na pior fase da minha vida. Gostava dele, sim. Mas não estava preparada para um relacionamento. Tinha acabado de sair de um casamento e meti-me com uma pessoa quase desconhecida. Apaixonei-me perdidamente pela conexão que tínhamos. Não por ele. E ficará para sempre no meu coração mas assumo o erro. (Um dia destes peço lhe desculpa. Ainda não tive coragem.) No meio disto tudo envolvi me com quem não devia e criei problemas que poderiam perfeitamente ter sido evitados se eu outrora soubesse fechar as pernas… mas acredito que estava tão raivosa com a vida que não pensava no que fazia…
Conclusão do ano nº1: aprendi que não se pode decidir com cabeça quente nem confiar em toda a gente. Precisamos do nosso momento a sós especialmente quando saímos de uma relação longa. Precisamos do nosso tempo para assentar poeiras e aclarar ideias. Precisamos aprender a gerir as coisas com calma e não ser impulsivos. E acima de tudo aprendi que nada, mas nada vem apenas por bondade. Por muito que uma pessoa seja bondosa sempre há um pontinho de egoísmo no meio. Não há gente boa a 100%, apesar de eu, durante muito tempo pensar que sim. Nisso já aprendi. Da pior maneira talvez, mas aprendi.

Mudei de casa 4 vezes. Uma na pensão, outra numa casa que tinha tudo para dar errado; vivi um tempo na casa da mãe do namorado (na altura), outra casa nova que podia ser perfeita se eu quisesse ficar aqui para sempre e agora estou de mudança para a quinta casa em 10 meses porque, como é óbvio, não quero nem vou ficar aqui para sempre. Com estas mudanças fui descartando roupa, sapatos, bijutarias, coisas completamente desnecessárias mas que eu, consumista como era, tinha de ter de tudo. Hoje, que estou de mudança, tenho 2 malas com roupa (uma de verão e outra de inverno); uma mala pequena com sapatos e uma caixa pequena com coisas de decoração que mais tarde levarei para Portugal. Tenho 2 ou 3 caixas com coisas de cozinha guardadas pois não uso nada e apenas 1 caixa média para usar aqui em Andorra com o básico de cozinha. Tenho apenas uma bolsinha com produtos de higiene, o básico. E não tenho mais nada. (e ainda acho que tenho muita coisa!!) Conclusão do ano nº2: aprendi que consigo perfeitamente viver com o mínimo, com o básico e o necessário. Não preciso mais do que já tenho. Sou mulher, está claro que gosto de fazer uma comprinha ou outra, mas a menina compulsiva de outrora já não existe. Agora limito me a comprar apenas aquilo que me faz falta. E sinto me muito orgulhosa por isso. Aprendi mais uma vez, da pior maneira, que não devo nunca mais comprar moveis para uma possível casa. Porque não sou menina de poiso certo. Ando sempre de um lado para o outro e acredito que enquanto não me sentir a 100% num lugar e não estiver nesse mesmo lugar durante muito tempo (e falo de anos!), não poderei comprar nada. Alegra-me pensar que tenho a casa dos meus pais, que um dia será minha e aí sim, será o meu poiso certo. Sou filha única. Será minha. Por isso não comprarei nenhuma casa, nem moveis, nem nada! Já tenho um poiso fixo! E chega!

Há 5 meses que vivo sozinha. Que estou completamente sozinha. Refiro-me a sem namorado, sem marido, sem relacionamento. Sozinha. Confesso que é o tempo mais longo que estou assim. Sempre tive muitos namorados, uns atrás dos outros porque sempre abominei a solidão. Hoje em dia, adoro estar sozinha. Tudo bem que posso ter uns amigos especiais, mas nunca nada sério. Nada importante. Sou mulher, tenho as minhas necessidades e, como toda a gente sabe, adoro sexo. (não tenho tabus nestes temas e isto também já se sabe) Mas mesmo assim, aprendi a lidar comigo. Aceitei-me tal como sou. Conheci-me. É pouco tempo, podem dizer. Mas para mim, 5 meses sozinha é uma eternidade. Porque tenho ataques de pânico frequentes e já os controlo. E que, por sinal, quase desapareceram! Porque ninguém cozinha para mim e tive de aprender a gostar da cozinha senão passava fome. (E confesso que me dou muito bem nos meus pitéus a sós!) Tive de aprender a lidar comigo 24h. Como não tinha (nem tenho) dinheiro de sobra para sair, tive de aprender a fazer coisas sozinha em casa à noite. E então vi todos os filmes românticos que gosto e chorei sem ninguém ver, comi no sofá deixando as migalhas no chão e pensava “limpo depois”, dancei no tapete da sala com a musica (ao meu gosto) nas alturas, passava horas na janela a ver a lua, as estrelas, as luzes, as montanhas, tudo. A ouvir o rio. Aprendi a gostar do silêncio. Perdi o medo das portas abertas. Explico: sempre tinha de dormir de porta aberta para ver luz fora. Detesto o escuro. Entretanto com o meu querido (ainda) marido aprendi a dormir com porta fechada/encostada se tivesse uma luzinha de presença. (manias meus senhores, manias! O que ele aguentava, pobre!) Agora consigo dormir de porta aberta porque da minha janela durmo sempre com a luz de fora, de persiana aberta e muitas vezes com a luz da lua e até adormeço a olhar para ela! (será das coisas que mais vou sentir falta quando sair desta casa) Consigo estar na casa de banho com a porta aberta (antes até trancava a porta…mesmo vivendo sozinha…mesmo quando vivia com o marido.. mais manias!) Fui aprendendo a aceitar-me exatamente como eu sou. Sem pensar em agradar a ninguém. E foi assim que nestes “simples” 5 meses ganhei a minha própria personalidade. Porque sempre me adaptava aos outros e fui me perdendo. E, por fim, encontrei-me!
Conclusão do ano nº3: foi o ano que me conheci. Que me estou ainda a conhecer. O ano que aprendi a aceitar me tal como sou e isso fez com que conhecesse muita gente nova, que poderei agradar a uns e a outros não, mas sem nunca me preocupar com isso. Sou como sou e quem não gostar não me incomoda. (até agora o feedback é muito positivo) Todas as experiencias sozinha em casa serviram para saber os meus gostos sem pensar nos gostos dos outros. (dei conta que oiço musica de todo o género, dependendo do meu humor ou da actividade que estou a fazer e que sou uma devoradora de filmes de amor! Ah! E que nunca me canso de comer massa!) E com isto, estou preparada para mudar de casa, partilhar um pedacinho da minha vida com mais 2 pessoas (e meia eheheh porque há uma filhota amorosa) e aprender o que me falta… que é lidar com os outros.

Estas conclusões fazem parte de tudo o que aprendi este ano. Do muito que mudei como pessoa, como mulher. Do orgulhosa que estou por ser assim. Entrei um pouco em guerra com os meus pais infelizmente porque como aqui decido sozinha e faço tudo sozinha, torna-se complicado lidar com eles como antes. Esta decisão de mudar de casa foi um choque para eles. Porque tinham pensado vir cá passar o Natal comigo e que iriam ter a minha casa disponível o que tal não vai acontecer. Terão de ficar numa casa (com todas as condições maravilhosas e perfeitas para eles) mas que partilharei com outras duas pessoas que por sinal não conhecem e isso gerou conflito. Decidi sozinha. Não lhes pedi opinião porque primeiro de tudo foi a melhor opção do ano. Gosto delas, somos as 3 muito independentes e por isso acredito que nos daremos muito bem. E desta maneira poderemos poupar bastante dinheiro. E eles têm de entender. São as consequências de ter aprendido a lidar comigo. 

Estou mais independente, mais segura das minhas decisões e aguento com as consequências caso cometa algum erro. Aprendi a acreditar em mim. O futuro é incerto, mas a verdade é que se queremos muito uma coisa podemos lutar por ela até ao fim, custe o que custar! E é nessa base que confio. Nessa luta constante de atingir os meus objetivos. E acredito que seja o que for, vai ser um espetáculo!"