Domingos de chuva

Mais um fim-de-semana que passou mas este foi de ronha!

Confesso que apenas fui no sábado de manhã à meditação no Centro Budista do Porto. Mais uma aprendizagem sobre meditação visual, onde imaginamos ser uma montanha. Onde nada nem ninguém nos destrói ou derruba. Mas mesmo que caia uma árvore ou um rio transborde, a montanha nunca vai abaixo, nunca deixa de estar firme. Nós somos a montanha. J

Com este pensamento tive um fim-de-semana de comida saudável e meditação.

Arrumei hoje a casa toda e até pus umas velas para ficar com cheirinho bom cá em casa. Sinto-me leve.

Finalmente as coisas começam a acalmar. Finalmente tudo começa a compor-se dentro e fora de mim.

Já marquei férias na praia. Só eu e uma varanda num hotel com vista para o mar.

Este mês terei férias também mas serão de saúde. Para cuidar de mim e descansar na casa dos papás. Vai-me fazer bem.

Tudo vai ficar bem. Eu acredito. 💪

Mais fotos pelo Instagram!

Caminhando (literalmente) para o Sucesso

Neste domingo foi dia de desafio total.

Entrou por acaso na minha vida uma menina que é uma aventureira e viajante como eu. Descobrimos tanta coisa em comum que vai ser quase impossível fazermos qualquer coisa sem que a outra também não queira participar!

Com isto, ontem fizemos uma das etapas do Caminho de Santiago pela costa. Porto - Vila do Conde. 27 km de caminho, mais uns pozinhos de caminhada e ultrapassamos os 30 km a andar e os 43 mil! passos do dia! - as fotos estão no Instagram 💃

Sendo um caminho de passadiço pelas praias do Norte é bom e relativamente mais fácil do que o Caminho do Interior que tem os famosos "sobe e desce" das vidas... 

Mas isto é só um treino do que há de vir por aí! 😊

Quando nos abrimos ao Mundo e aceitamos o que vem, nem sempre o que vem é mau. 🙏

Foi difícil chegar até aqui. Muita luta diária de aceitação do que acontece na nossa Vida. Nada é por acaso. Nada é em vão. 

E com a Vida a seguir em frente, novas portas se abrem. Novos Caminhos aparecem. Novas pessoas surgem para nos provar que viver vale muito a pena. 

No fundo, a minha frase mantém-se: Vai ficar tudo bem! 💪 💗

Beijinhos e obrigada por estarem aí 💋
A. V.

Sobre o fim-de-semana

Tantas novidades para contar e tanta coisa a acontecer que mal tenho tempo para escrever.

Mas parar faz falta. E aqui estou eu no portátil, sentada em silêncio, parando por fim.

Estamos na miserável segunda-feira e convém falar do fim-de-semana que ainda está tão presente na minha mente 😊

No sábado tive mais uma sessão de Introdução à Meditação no Centro Budista do Porto. Nesta segunda sessão descobri que faço intrinsecamente o chamado “body scan”. Conseguir focar em cada parte do nosso corpo. Faço isso diariamente antes de dormir. Serve como técnica de relaxamento do corpo para adormecer melhor e mais calma. Quando não se adormece logo serve como atenção plena e meditação, mas para mim, sendo um hábito tão natural, faz me sempre relaxar, e consequentemente, dormir.

Tem sido muito saudável seguir este caminho da calma do corpo e da mente. Saber parar é muito saudável, e para pessoas ansiosas como eu, ajuda muito a controlar os nervos.

Saber ser, saber estar e saber que nada é fixo é necessário para uma vida mais saudável. Nada é permanente neste Mundo. E com esta base nas nossas vidas, somos mais felizes. Com esta consciência saberemos despertar melhor. 😉

Vai ficar tudo bem. 
A. V.

A Evolução da (minha) espécie

A Almofada tem televisão em casa. 📌

Depois de muitos anos sem televisão e/ou qualquer serviço em casa, o facto de viver sozinha impulsionou a vontade de ter uma tv e internet próprias para poder aproveitar os meus momentos a sós em casa.

Não tenciono ver muita tv mas sempre fui fiel à VH1 nos tempos da universidade e foi logo nesse canal que ficou aquando da instalação.

A Internet mais rápida também vai ajudar a escrever mais no blog. Mais partilhas na página da Almofada.

Cada vez tenho escrito mais. Tem sido uma terapia. Vai correr tudo bem. 👍💗

Beijos 
A. V. 

Meditação no Centro Budista do Porto

Durante 4 sábados farei um pequeno curso de iniciação à meditação no Centro Budista do Porto. No sábado passado foi o primeiro.

Gosto de meditar mas não estava segura ao certo do que é realmente a meditação. Sendo assim decidi obter ajuda por parte da querida Margarida que tem sempre uma palavra a dizer.

Senti-me como se fosse a minha primeira vez a sentar-me numa almofada. Provamos uvas passas devagarinho. Sentir o sabor, cheirar a uva, tocar nela e saber definir a sua textura, ouvir o "rsshh" da uva quando a apertas... foi um momento único para mim ouvir uma uva. Tão perto do meu ouvido. Tão ali. Tão no momento.

Trouxe para casa uma imensa vontade de praticar. De criar hábito e rotina diária de meditação. De respirar. De simplesmente estar. Ser. Ali.

Aos poucos vou chegando onde quero chegar. Vai correr tudo bem. 💛

Mais info sobre o centro aqui 😉

Se é para ficar sozinha, então que seja uma solidão maravilhosa.

20.02.2018
O amor à escrita é-me muito forte mas por uns tempos tinha parado tudo para viver uma vida que não era a minha.

Por mais que eu goste de ter alguém (quem não gosta?), tenho cada vez mais a certeza que o meu ser foi feito para ser livre. 

O blog tem os últimos 3 anos vividos acompanhada do ultimo relacionamento que terminou de vez com a minha esperança em ter alguém com quem partilhar a minha Vida. 

Baseada em fundamentos familiares que envolviam desde sempre casar e ter filhos, dou por mim aos meus lindos e bem vividos trinta anos, a assumir a minha solicitude.

Já casei. Já me divorciei. Já namorei e vivi junta. Mas a verdade é que os melhores momentos da minha vida foram passados quando estava solteira.

Antes de mais convém dizer que estar solteira é diferente de estar sozinha.
Não gosto de estar sozinha como é óbvio mas sinto agora que sou mais feliz solteira.

Tenho um feitio - muito - difícil e uma personalidade muito complexa. Tive momentos até que achei ser mesmo bipolar. Mas a verdade dos factos é que esta sou eu. Na minha plenitude. Sou livre.

A mulher hoje em dia faz tudo sozinha. Não precisa do homem para nada a não ser que queira mesmo ter alguém que a acompanhe. Mas que nunca a anule. Que nunca a faça deixar de ser quem é.

A mulher é o ser mais forte. Aliás... quem é que tem o bebé? Quem é que desde as cavernas arrumava a casa quando o homem ia à caça? Hoje em dia a mulher vai ao pingo doce. Compra o que quer e não precisa que o homem faça nada por ela. 😊

Feminismos à parte, vou aproveitar esta fase ao máximo. E se encontrar alguém, tudo bem. 
Se não... vou fazer desta fase, a melhor da minha Vida! ❤

Introdução à Meditação

Por vezes distraio-me comigo mesma e tenho plena noção que ao meditar sozinha não me controlo porque não consigo "focar na respiração" como eles dizem. Entro logo em devaneios e não desligo nem consigo "deixar ir" como seria suposto.

Com a meditação guiada e/ou acompanhada consigo me controlar, focar na respiração, acalmar o corpo e a mente e é maravilhoso. 🔝

Então decidi aprender. Obrigar me a concentrar. Obrigar me a calar esta mente tão barulhenta que muitas vezes me incomoda e provoca ansiedade extrema.

Um passo de cada vez. Vai correr tudo bem. 💜

Depois conto 💋
A. V.

Toda a gente fala das férias...

"Eu quero férias"

Chegamos àquela altura do ano que se marcam as férias nos locais de trabalho.

Antigamente, quando eu dividia as contas com o parceiro, podia pensar em 15 dias seguidos de descanso. Hoje olho para trás com nostalgia... 😥

Actualmente posso tirar uns 3 ou 4 dias de férias para ir até à casa dos papás e ir à praia a pé porque andar ainda é grátis. 

Ou então posso ficar pelo Porto e usar o meu amigo Andante (passe mensal) que me leva a todo o lado e esse valor já está controlado nos gastos mensais da gerência.

Fora isso não haverá férias grandes este ano. As coisas são como são. E este ano vai ser bom conhecer melhor a minha zona norte que eu tanto amo.

Ideias aqui perto? Digam coisas grátis para fazer que eu alinho!! ⛵

Uma aventura na vida adulta...

"Eu avisei."

Viver sozinha tem muito que se lhe diga.
Não é a universidade onde pagas apenas um quarto. Não é casa de amigos ou namorado com quem partilhas contas. 

É a tua casa. São as tuas contas. Ninguém paga nada por ti. Só se tiveres uns papás ricos e esse não é o meu caso. (Obrigada mamã pelas constantes tupperwares)

Viver sozinha é uma aventura nem sempre espetacular. Aliás, se for mesmo sincera não tem nada de espectáculo. Ou tem, se contabilizar os malabarismos que faço com o dinheiro, isso sim, parece mesmo o Cirque du Soleil. 

Uma vez com o dinheiro preparado e organizado tudo fica melhor. Comigo ainda não aconteceu. Mas eu prometo ir a Santa Luzia a pé quando a minha vida financeira ficar mesmo estável!

Vai ficar tudo bem. 
A. V. 

A Felicidade é o caminho, não o destino.

"Tudo o que começa mal, acaba bem."

Primeiro problema:

Arranjar uma casa no Porto para uma pessoa só, com renda acessível. Depois de muita busca lá encontrei um cubículo pequenino que chega para mim. Feito. ✔

Segundo problema:
Renda baixa = não mobilada.
Ah e tal bora lá comprar eletrodomésticos. E arranjar tudo para iniciar uma vida nova.
Comprei eletrodomésticos e reciclei o meu passado. (Esta parte foi mais fácil tendo em conta a quantidade de casas onde já vivi e um sótão cheio de passado)
Feito. ✔

Terceiro problema:
Gastos. Organização financeira ao cêntimo. Agendas, listas pormenorizadas com compras a fazer com dinheiro justo.
A decorrer...

É tudo por agora.

Devagar chegamos lá

Acabo de ler um livro em 2 dias e entrou em mim uma total iluminação inspiradora para voltar firme e fresca ao blog.

Vivo sozinha desde Novembro de 2017. Parece fácil gerir tudo sozinha mas não foi, não é e não  será nos próximos 15 anos tendo em conta que estou a conseguir juntar 2 a 4 euros por mês. Uma fortuna portanto que nem chega para ir a Aveiro.

Seguem-se os relatos.

Divirtam-se.

A. V.

Continuação - Janeiro 2018

13.01.2018

Tem sido difícil parar. Porque me tenho vindo a enganar de forma a fugir do tema que é esta dor de alma. Estive doente, com uma amigdalite, sem saber bem de onde vinha a dor. Se era real ou também seria da alma. Afinal estava mesmo doente…

Hoje ligou me a psicóloga. Ainda não disse, mas estou a ser seguida por uma psicóloga que me parece ser espectacular. Fui ter com ela e disse-lhe que não queria que me tratasse com medicação ou com palavras bonitas porque desse tipo de pseudo-psicólogos já estou eu cansada. Quero alguém que me oiça de verdade e me ajude a encontrar-me porque não estou a conseguir fazê-lo sozinha.

E a verdade é que já tive ideias de fazer caminhadas e trilhos que eu sei que gosto mas nunca tenho a proactividade de procurar e realmente fazer.

Gosto da meditação e todos os dias tenho meditado um bocadinho e ao parar parece que me vêm à cabeça novas ideias e novas (e boas) soluções para andar para a frente.

Gosto de ler e todos os dias também tenho-me obrigado a ler um bocadinho. A doutora recomendou-me uns livros e este interesse de voltar a ler é bom. (preciso é de imprimir porque gosto mesmo de ler em papel e sublinhar sempre que possível)

Decidi então assumir que não estou bem desde a separação. Foi e está a ser muito difícil aceitar que fiquei mais uma vez solteira. Mais um relacionamento que falhou. Mas agora… a ideia principal sou EU. Vou mudar o pensamento. Porque na verdade, o que eu quero mesmo é estar bem comigo mesma.

A minha dedicação será a partir de hoje, única e exclusivamente para mim e para a minha família. Os únicos que nunca me desiludem, nunca me deixam e me apoiam a 100% são os meus pais. E isso ninguém me tira. Os meus pais são as únicas pessoas deste Mundo inteiro de 7 biliões e tal de humanos que me apoiam e nunca deixam de estar ao meu lado.

E sendo esse o facto, nunca mais vou deixar que outros entrem no meu caminho para me magoar ou fazer sentir mal.

Não quero que ninguém tenha pena de mim. Não serei mais a vítima. Não preciso de ninguém na minha Vida além dos meus pais. E quando eles partirem, aí sim, quem sabe queira ter alguém para me cuidar no futuro. Quem sabe no futuro arranje uma empregada que me cuide e/ou reserve um lar para o meu fim a sós.

O que importa neste momento é o Agora. Agora estou com eles, agora quero que cuidem de mim e eu cuidarei deles também.

O meu “eu” individual.

Estou bem comigo mesma. Hoje tomei um banho gostoso com óleos e cremes esfoliantes. Cuidei de mim e vesti um conjunto de roupa interior nova, super sexy, só para mim. Mais ninguém viu além de mim, e não importa porque eu sinto-me bem comigo mesma. Não preciso de ninguém que me diga que estou linda e sexy porque sim, eu hoje estou linda e sexy com esta roupa interior!

Estou sozinha e isto começa aqui e agora como sempre digo.

Isto começa assim - Janeiro 2018

11.01.2018

Ainda me estou a acostumar ao teclado do meu portátil novo mas o bichinho da escrita depressa voltou.

Estive sem computador e não uso - nem tenho - televisão. Deu para começar a ler alguns livros nestes dias de descanso da escrita.

Centro-me agora no meu bem-estar. Centro-me em mim.

Estamos a 11 de Janeiro de 2018 e estou sozinha (entenda-se, solteira) há cerca de 2 meses. Ainda não recuperei a dor da ausência dele, do nosso cão que ficou com ele, da nossa auto-caravana que entretanto já foi vendida. 

Não tem sido nada fácil e encontro-me não com uma depressão (até porque detesto essa palavra), mas com uma dor muito forte na alma que me está a obrigar a renascer aos trinta anos.

Numerologias da vida, separei-me exactamente um mês antes de cumprir 30 anos, feitos no numerológico dia 3 de Dezembro de 2017. Este tão famoso número que me acompanha desde nascença.

Isto começa assim. 

⭐Novidades para breve⭐

(Foto retirada com carinho do Pinterest)

Quarta-feira

A quarta-feira é sempre aquele dia que fico exausta e ansiosa pelo final da semana.
É o dia do meio. Do "estou a desesperar que ainda falta tanto" junto com "são só mais dois dias e acaba".

Depois passa e a vida segue.
Mas a quarta-feira mata-me.

Subscrevo.

"Antes de ser diagnosticado com depressão ou baixa autoestima, certifique-se de que não está rodeado por idiotas."

Não sei quem disse isto mas bate certo.

Sobre o vazio

"As palavras são as figuras, o silêncio é o fundo. Palavras vão e voltam, o silêncio permanece. Quando você nasceu, nasceu como silêncio — apenas intervalos e intervalos, espaços e espaços. Veio ao mundo com um vazio infinito, um vazio sem limites que trouxe você à vida. E então você começou a colecionar palavras. O vazio é seu ser."

Osho 💫

Sobre os meus adentros

Ah e tal... tenho células a mais no meu corpinho Danone.

Estou a aguardar eternamente que me liguem do hospital...

Deixai-me viver mais um bocadinho por favor. Ainda tenho tanto que fazer...

Motivações do ano novo | Vai correr tudo bem

Não necessariamente por esta ordem, estas serão as palavras do ano novo:

* Autonomia para aprender a fazer as coisas por mim mesma. 

* O Amor-próprio que advém da autonomia e do gostar de estar comigo. 

* Itália e/ou Macau que se encontram no topo da lista das viagens para breve.

Tudo depende do que vem aí. 

Novas oportunidades vão surgir. Novos projetos. 

Novas ideias. Novas viagens.

Estou sozinha. Mando eu!
Este ano vai ser do car*lho!

Ano Novo.

Diz que vai correr tudo bem.
Eu acredito que sim. 

Sobre os balanços - 2017

Sem balanço em 2017
Este ano não estou a fim de fazer balanços. Basicamente tudo mudou e ainda me encontro em fase de adaptação à nova vida que tenho.

Para o ano só tem de ser melhor tendo em conta a forma como este termina.

Vai correr tudo bem.

Boas festas ❤

Nos entretantos...

No HardClub no Porto.
Hang Massive a tocar depois de muitos anos a querer vê los ao vivo.
Aconteceu.

Fiquei encantada com a magia destes artistas.
Porque as coisas boas da Vida não são coisas... são momentos. Sorrisos. Abraços. Música. Amigos.

Tão bom... e agora... descanso de final de férias.

Beijos.

É oficial.

A Vida começa aos trinta. ✌❤

RESET

Tem me custado imenso tocar no tema mas está na hora de falar sobre isto. E cortar com tudo de vez.

Estou a 48h de fazer 30 anos e voltei a ficar sozinha. Sem "felizes para sempre", uma autocaravana e um cão. Acabou.

Fará um mês no dia do meu aniversário que nos separamos. (Fdp do número 3)
Vivo sozinha no Porto e estou a recomeçar tudo outra vez. São tantas as frustrações que o coração por fim fechou de vez. A frase que paira todos os dias na minha cabeça é "agora sou só eu."

Já vivo sozinha há um par de semanas, já fui a um concerto sozinha, já ando de metro como uma turista pelo Porto. Sozinha.
Agora sou só eu. E assim vai ser nos próximos tempos. Desisti de acreditar no testo da panela. Sou só a panela. Sem testo.

E para já tem corrido bem. Só custa à noite. Para dormir. Já não estava habituada a dormir sozinha. Sem o cão aos pés. Mas com o hábito tudo vai ficar bem. Agora é sorrir sempre e andar com a Vida para a frente.

Vai correr tudo bem.
Faltam 2 dias para os trinta. Bora lá. 💪

Eu devia escrever sobre isto...

Não sei por onde começar. Começo pelo fim.
Acabou tudo. Voltei a ser só eu de novo. 

Ainda não consigo falar sobre o tema. Talvez noutro dia… 💔 

A 15 dias de fazer 30 anos

Mamã: Amanhã de manhã agasalha-te.
Eu: Sim mamã.
Mamã: Queres que te ligue de manhã?
Eu: Não mamã. Eu tenho despertador.
Mamã: Vê se comes.
Eu: Sim mamã. Amo-te muito mamã.
Mamã: E eu a ti filha.

E é isto. ❤

Embriague-se.

"É preciso estar sempre embriagado. Isso é tudo: é a única questão. Para não sentir o horrível fardo do Tempo que lhe quebra os ombros e o curva para o chão, é preciso embriagar-se sem perdão.

Mas de que? De vinho, de poesia ou de virtude, como quiser. Mas embriague-se.

E se às vezes, nos degraus de um palácio, na grama verde de um fosso, na solidão triste do seu quarto, você acorda, a embriaguez já diminuída ou desaparecida, pergunte ao vento, à onda, à estrela, ao pássaro, ao relógio, a tudo o que foge, a tudo o que geme, a tudo o que rola, a tudo o que canta, a tudo o que fala, pergunte que horas são e o vento, a onda, a estrela, o pássaro, o relógio lhe responderão: “É hora de embriagar-se! Para não ser o escravo mártir do Tempo, embriague-se; embriague-se sem parar! De vinho, de poesia ou de virtude, como quiser”.

Charles Baudelaire

Agora sou só eu.

Novidades para breve.

Falamos quando estiver mais sóbria.

E agora?!

Estou a um mês de fazer 30 anos. 

Sobre estes dias

Revivendo.

Podia dizer que está tudo bem e que a Felicidade reina e tal e tal...
Não.

Como um ser humano normal que sou, porque não, não sou de verdade uma almofada... (aaahhh...) as coisas nos meus adentros ficaram todas desconectadas, houve um ligeiro curto circuito que fez Pumm!! mas já passou ou está a passar aos poucos.

Isto tudo porque decidi deixar de fumar quando vi a minha mãe, em Setembro, agarrada ao oxigénio no hospital. Foi algo que me chocou e desde aí decidi deixar de fumar.

Só que eu estou quase a fazer 30 anos (em breve um post sobre esse drama) e fumo desde os 11 ou 12... de um momento para outro passei a fumar 3 a 4 cigarros quando sempre fumei 20 a 25...
O meu corpo colapsou.

Passou da irritabilidade controlada (mais ou menos) à total depressão. Não tem sido fácil voltar aos 3/4 cigarros muito menos deixar por completo de fumar.

Estou nos 6 a 7 diários e com a depressão mais estabilizada. Mas com a intenção de deixar de fumar por completo até ao final do ano. 

Não sei como vai ser, mas quero mesmo muito deixar este vício horrível.

Para já estou na luta da diminuição  (outra vez)... Eu consigo! Isto e muito mais!

Amor de quatro patas.

Em Viana do Castelo.

Quando a Vida te sorri

Usando e abusando desta felicidade. ❤

Outono

Estão abertas as festividades outonais!!!

♪Olha que coisa mais linda...♪

Já estamos no Outono... as folhas já fazem "crrraaaasssh" ao passar. As cores já vão mudando...

E eu preciso de férias de novo... 

Depressão pós-férias

Hoje parece segunda-feira...

Começa-se o trabalho com alegria e acaba-se com o cansaço do costume.

Tempo. Volta para trás.
Devolve-me as férias. E a praia. E o chinelo no pé. 

Coisas da vida.

É Verão e tu sabes.

Meu querido mês de Agosto.

Ando ausente das tretas por aqui mas muito presente na Vida Real.

Estou de férias. Em modo passeio, muita praia calor e areia nos pés.

Não se esqueçam das Perseidas durante este mês. Olhem para cima minha gente! Abracem o Universo!!

Beijos.

Mãe Natura

A Felicidade deve ser partilhada!

Mas não há nada como viver bem e guardar sempre o melhor para nós. 

Desculpem lá.

Eu juro que fiz o caminho de Santiago pela costa. Juro que fui até Vila Praia de Âncora a pé. Juro que foi espetacular. Mas não publiquei nada por aqui. Apenas pelo Instagram e Facebook. (E pouco)

Ando uma desmazelada na blogosfera. A vida real tem me sabido bem que não estou para grandes partilhas de felicidade.

Beijinhos e até breve! 
A.V.

Dia Zero.

Mochila preparada. Sapatilhas prontas a calçar. Cão entregue em boas mãos. Estou preparada.

Desta vez faremos o caminho da costa portuguesa. Porto - Vigo em 7 dias.

Só tenho uma semana de férias então só posso fazer metade do caminho. Mas vai fazer bem desligar tudo e caminhar pelas praias portuguesas.

O divertido disto é que partimos amanhã e só chego a Viana na segunda feira. Demorarei 3 dias a chegar a casa. Eheheheh

Bem... Vou dando noticias! Até lá! 

Já falta pouco...

Transformação

Vamos Viver.

Continuo com a aprendizagem a partir da filosofia. Tem sido como já disse anteriormente uma aventura emocional espectacular aprender com a Prof. Lúcia Helena Galvão. Quase se tornou um vício saudável ver os vídeos todas as noites e aprender sempre mais todos os dias.
Com base nesses vídeos tenho pesquisado outros sites pela internet e vou encontrando tópicos e assuntos relacionados.

Naquele site que tambem já falei anteriormente - vyaestelar - encontrei mais uma frase genial. "Acredito profundamente que a maioria das pessoas possa mudar seja como resultado de um trauma profundo ou de um longo processo de erros e acertos que alguns chamam de Vida." Quem diz isto é Roberto Goldkorn que tambem tem textos maravilhosos acerca da psicologia e autoconhecimento.

Todos podemos mudar e ser melhores aprendendo com os erros e com aquilo que chamamos de Vida. É um ciclo vicioso brutal que poucos têm noção. Ou não têm essa consciência.

Viver é tão bom. E sermos melhores enquanto vivos é ainda melhor.
Façamos o melhor por sermos o melhor neste caminho.

Combatendo erros do passado

Fascinada como sou por filosofia e psicologia andei pela internet em busca de respostas.
Óbvio que qualquer resposta às minhas perguntas está dentro de mim mas ainda assim uma ajuda externa nunca fez mal a ninguém.

Perto dos meus trinta questiono tudo. Quem sou. O que faço aqui. Qual a minha missão.
Com base num texto de Rosemeire Zago encontrado no site ao qual fiquei fã -  vyaestelar.uol.com.br (também no Facebook) - li fio a pavio vários textos sobre autoconhecimento e psicologia.

E esta senhora diz assim com base em Alice Miller:
"É como se buscássemos resolver questões que não conseguimos resolver no passado e assim, as repetimos. Esse processo acontece de forma inconsciente, por isso nem sempre percebemos facilmente. Tudo isso pode acontecer com o intuito, inconsciente, de resolver conflitos do passado e que por não terem sido elaborados e compreendidos, se repetem para que sejam compreendidos e aceites. É como se o inconsciente nos desse a oportunidade de resolver aquilo que enquanto crianças não tínhamos estruturas para resolver."

Ora eu levei mais um estalo psicológico na cara com este texto porque eu acredito mesmo que os erros cometidos várias vezes advêm da não aprendizagem dos anteriores. Enquanto não aprenderes (mesmo!) vais estar sempre a cometer os mesmos erros vezes sem conta até chegares à epifania final que tens de mudar se não, não sais da cepa torta.

E então cresces. E assim tem sido desde sempre. Estalo atrás de estalo. Queda atrás de queda. Até que finalmente dizes "Basta!"
Agora vou crescer e subir a um outro nível de percepção onde evitarei cometer os erros do passado. E ficas mais alerta. Mais maduro. Mais atento ao que a Vida te dá.

E aos poucos cometes novos erros,  aprendes de novo e a Vida é mesmo assim. Um ciclo sem fim de aprendizagens.
Como diz a Prof. Lucia Helena Galvão da Nova Acrópole, estamos aqui para partilhar sabedoria e experiência. Não é lindo? 〰〰

Sou apaixonada pela Vida. 💛

O Profeta, Kahlil Gibran

Com base no livro "O Profeta" de Gibran, a página Nova Acrópole no YouTube tem várias palestras que falam sobre os vários temas deste mesmo livro.

De fácil entendimento e com muita paixão a professora Lucia Helena Galvão ensina com bases filosóficas como entender palavra por palavra o ensinamento que este livro traz, capítulo por capítulo.

Tem sido uma aventura emocional espectacular aprender com esta senhora sobre filosofia e autoconhecimento.

Aconselho vivamente a lerem o livro e a aprenderem palavra por palavra nas palestras que se encontram gratuitamente no YouTube.

Sabedoria é grátis. E faz tão bem à saúde.

Holy Mountain, 1973

"The grave recieves you with love. Surrender yourself to the Earth. Return what was loaned to you. Give up your pleasure, your pain, your friends, your lovers, your life, your past, what you desire. You will know nothingness, it is the only reality. Don't be afraid, it's so easy to give. You're not alone, you have a grave. It was your first mother. The grave is the door to your rebirth. Now you will surrender the faithful animal you once called your body. Don't try to keep it, remember, it was a loan. Surrended your legs, your sex, your hair, your brain, your all. You no longer want to possess, possession is the ultimate pain. The earth covers your body, she came to cover you with love, because she is your true flesh. Now you are an open heart, open to receive your true essence your ultimate perfection. Your new body, which is the universe, the work of god. You will be born again, you will be real. you will be your own father, your own mother, your own child, your own perfection. Open your eyes, you are the earth, you are the green, you are the blue, you are the Aleph, you are the essence. Look at the flower, look at the flower, for the first time look at the flowers."

Custa assim tanto?

(Retirado com carinho do Pinterest)

Apenas um dia normal...

Manhã:

Estou a tentar me concentrar mas já não é fácil. Já tenho gente à minha volta. Já há gente acordada.
Mas não há nada melhor do que ver o amanhecer e ouvir os pássaros e ver as folhas das árvores.
Parar de manhã para acordar. Para sentir tudo. Ver tudo. Observar e absorver.
Tão bom!
Hoje vai ser um dia bom. Eu acredito.

Tarde:

As forças começam a cair. O desânimo começa a aparecer. O cansaço e a desmotivação também.
Estou a tentar manter-me como estava de manhã mas não é fácil. Falta pouco mais de uma hora para ir pra casa e acabar este dia longo.
Sou engolida e envolvida nas más energias. Não consigo separar. Consigo. Mas dura pouco. E volto a ficar bem. E volto a ficar mal. E tem sido assim.

Todos os dias em combate.

Estou a precisar.

Caminho do meio.

Quem sou? Perdi me de novo.
Já mudei tanto ao longo do tempo que quando olho para trás vejo tanta diferença...
Há uns tempos vi uma entrevista. De uma senhora que passou por muitas experiências e se recorda delas com carinho.

Identifiquei me. Também sinto o mesmo. Olho para o meu passado com carinho. E compaixão.
Não sabia o que fazia. Não tinha noção de nada. Simplesmente vivia sem saber viver.

Hoje sinto que estou mais crescida. Mas há alturas que sei que vivo sem ter conta que estou a viver. Estou a trabalhar imenso e a viver para o trabalho. Onde as únicas coisas que estou a conseguir memorizar são os números de telefone do meu dia-a-dia. É lamentável.

Envolvo-me em fotos do Pinterest. A tentar aprender a me cuidar e a me arranjar.
Mas e cá dentro? O pinterest não resolve nada se não estás bem por dentro...

19 de Março - Dia do Pai

Find your Balance

Ando assim meio que desiquilibrada.
Tem dias que sou sol, outros sou tempestade.
Reboliços dentro da minha cabeça. Inexplicáveis e por vezes até sem sentido.
São as constantes mudanças. Um dia nunca é igual ao outro. E temos de aceitar isso como Vida.
Os desequilíbrios fazem parte.
Mas eu não gosto deles.